Faye's Neverland

你回來了，倦睏中聽著你悠遠糢糊的聲音，恍惚間彷彿隔世。你召喚我
前往北國，或可稍減近日來的不豫....
觀看‘在陌生的城市’時，曾大為震動，倒不是為了精采的床戲，因為一
句對白：這城市沒有我倆共同存在的空間。哈！或者改為這個城市沒有
我存在的空間。對於我，或者更貼切。
我想著嚴肅的思考著，怎會不喜高雄這城市？！歸咎於心中不悅的無限投
射也許是適當的。每當回到這城市，彷彿就化身為 functional organism，
功能性有機體。聽起來就像是尋常事務般的毫無溫度有啥希罕？！
功能？啥功能？！吃飯睡覺讀書考試這些算不算?!
Independant body and soul -- I want to be.
Dissociated body and soul -- I'm going to be.
我要睡了，距離也是失溫的理由，我想。

嗨！我剛剛去跑步了，這星期的第三次。稍早的時候，操場上盡是打
棒球的人，感覺起來亂可怕的。一開始只是專心的數著自己的呼吸，
之後就開始胡思亂想了。我喜歡一個人跑步一個人看電影一個人唸書
一個人洗澡一個人睡覺........好像有點離譜了！哈！也許就是自由吧！
這樣就可以充滿心情或是啥情緒都沒，可以啥都不管！只有自己！ “
“我想我快變忍者龜了，何必到法國的下水道呢？！到處都可以有嘛！
你別太認真了，只是說笑罷！不知道龜悲傷的時候有什麼表情，你看
過嗎？要我照鏡子？？別鬧了，如果照得出來才有鬼咧！“
“如果團體是個原子，我八成是最外層的電子吧！隨便撞撞就飛出軌域
了，脫軌耶！感覺上亂有美感的。我喜歡遠遠望著人群，不能太近，
太近就嫌吵了！我害怕被人看穿的感覺，幾近裸奔於人群裡的駭然，
所以別離我太近，除非你想訓練我跑步的能力。“
“缺乏安全感？！隨便你說吧！如果你可以從中得到所謂的解釋，這種
說法亦是無妨。對我是沒有意義的，把自己像屍體般的解剖，是有趣
的嗎？！“

開過同學會了，同學最愛問的不外是‘你想到那家醫院？要走那一科？’
是因為關心吧？！可是老被問這些，早也就疲乏了。可是到底啥才是最
重要的呢？薪水興趣前瞻性？？？真是不懂！我想將來想過怎樣的生活
想成為哪種人，才是最重要的吧！所以等我弄明白了，再作決定也不會
太遲吧！現在就當忍者龜好了
我說過他突然又出現的事沒？！想起來覺得真是件滑稽的事，搞不懂這
種人的行為模式，不想去理會了。沒有分離焦慮或思念的因子存在的關
聯，應該是君子之交淡如水吧！嗯！我想我是君子。最近在讀羅蘭巴特
的戀人絮語，頗有趣。先前覺得有點無聊，那天要去上廁所，找不到漫
畫，才又翻出來。想來亦是意外的收穫。還沒唸完，以後再討論吧!

嘿!你好嗎?好久沒有你的音訊，以為你被人群織成的海給淹沒了。我最近
成了虛弱的龜，起床的時候居然意外的腳軟，實在有點無力說，八成是龜
殼太重了。一隻被咖啡和濃茶毒死的龜。有趣有趣！！
我說過想念你這類的話語沒？真是亂俗氣的，但我發誓這種念頭只有在考
試的時候才會一樁樁的冒出泡來，我太需要分心的理由了，我想。想著你
就像喝過巧克力酒般的甜蜜與醺然，然後偏著頭微笑的說：好快樂！
那天我沉不住氣還是和他聯絡了，說了很久的話。無關情事，心情或者感
情？！然後我知道他不會來，為何？我就是知道嘛！笨蛋！其實氣氛一直
是好的，理性的我說這是好現象；可是心裡還是忍不住要難過，這樣算什
麼呢？如果早知道會是這種結果，當時的輾轉反側，日夜難安都是多餘，
多餘的。我只是愛上自己虛構出來的戀人，愛上另一個我。哈哈！該擠幾
顆眼淚出來充充場。
說不下去了，被虛弱逮個正著。

昨天又漏接電話了，是你嗎？遠遠長了雙眼專挑我不能回話時，響鈴來釣
我胃口。好吧！算你成功了！
假放的太久，有點失去現實感。躺在床上發昏，閉上眼屋外彷彿是陽光過
度泛濫的境域，要晒的發昏的那種，一張眼原來還是陰陰的，像心情。
我不知道自己是何時愛上她的，應該是愛吧！只是當時年紀小。多年後再
見的悸動依然讓人心驚。那日和阿呆和魚說話，才知多年的心事早被人看
穿，好玩的是，那時的我還沒意會到這樣的情感，所以，是我的遲鈍還是
那人的過度敏感？？？也許終究只能用種遠眺的姿態來進行所謂的情事吧!
又不相信我說的話了吧！隨便你吧！反正不是每個人都明白的。

嗯！被你猜中了，真的是考試考瘋了！最近都乖乖的吞維它命丸，擔心自己
會成為這場考試裡的陸皓東。奇怪！也不算啦！昨天有人說他已經是個死人
了。害我笑出來，本來應該要很傷心的說！
我正在聽波麗露舞曲喔！越聽越high幾乎要聞樂起舞，原來早在八百年前
就有位豔婦做過這事兒了，雖然慢了一步，還是快樂。
那天聽他說每逢考試就會特別想念古早年前分手的女友，害我忍不住的想笑
，我也是喔！每次都在考試期間胡思亂想的，然後就會振筆疾書，彷彿戰火
中寫家書似的，其實可能就是這好幾個月來第一次想起他。人和人之間大概
真有點相像吧！聽到別人和自己一樣做呆事，有點好玩！
要唸書了啦！這件事真是焦慮之源。下次再說！！

今天是1996-12-17-16，整整一個月又六天，我失去與你說話的念頭，或許
是分離的時候了。我也不知道，只是覺得。
我們之間到底是怎樣的呢？是我禁不住要想的，卻又徒勞。想起那部電影「請
你忘了我」，一個惶惶不知所求的女子，鎮日騷擾過往的戀人，讓人覺得可憐
。可憐，我是這麼說的嗎？更精確的說是勇敢吧！因為勇敢才能如此義無反顧
的追求深藏於心底的情感印痕，追尋。
而我，是你想追尋的嗎？而你呢！？

嗨！告訴你個壞消息，我中毒了！台灣一號，丟了堆資料，心情亂亂的，腦海
裡滿是失去的隻字片語。所以，我決定好好的回想。你！要忍耐著看。
驚聞呆在情人之夜的哭泣，心痛痛的。是一種非關情事的無依吧！像教徒依賴
著上帝；植物依賴著土地般的理直氣壯的依靠。或是人或是房子或是任何其他
，只要是心之所向。僅是如此，卻又那麼困難。北國的她找不到；南國的我亦
尋不著。總有一天，所有的無神論者都會找到自己的宗教。而我，還是害怕！
依賴以及被依賴。

快實習去了，感覺上生命歷程似乎又要劃個逗號以便區隔。回想起來，這五年
多的日子究竟會在心裡留下多深的印記呢？真是個大問號！比起更幼稚年少的
自身而言，這些過往的歲月毋寧是種退行性的變化，年紀小的人似乎可以活的
更有理想性而理直氣壯。年紀稍長卻變得怯懦，因為現實吧！現實是個好藉口
。憤怒揮拳就像擊中軟軟的棉花，不著邊際。然後學會妥協學會合理化，就像
茶葉泡在熱水中，逐漸舒展放鬆，直到耗盡全身的點點滴滴，精疲力竭。
回頭，卻再也拉不回過往自身的手，只好不斷的前進前進。

這是一月中時寫筆記的後記，原本還想繼續下去的，但想到要給老先生看到自
己的心情，真是有點怪怪的。總之不是那種依依難捨之類的話語，多半因為自
己不是那種人，在這方面，我真是亂薄情寡義的。

我不要想了，越想越累。